Beowulf es el héroe del poema épico anglosajón homónimo, que fue escrito en inglés antiguo y que se considera el primer escrito épico europeo.

El poema tiene dos grandes partes: la primera sucede durante la juventud de Beowulf, y narra cómo acude en ayuda de los daneses o jutos, que sufrían los ataques de un gigante (Grendel), y tras matar a éste, se enfrenta a su madre; en la segunda parte Beowulf ya es el rey de los gautas y pelea hasta la muerte con un dragón.

Se dice además que Beowulf es el poema que inspiró a Tolkien para escribir el señor de los anillos.

No pensemos, que la película que actualmente está en los cines, es la primera versión de este poema épico, porque es la tercera (aunque no he visto los anteriores).

Como muchos sabrán, además, la película dirigida por Robert Zemeckis (oscarizado por Forrest Gump) se ha estrenado en 3D en 7 ciudades españolas (entre las que, por supuesto, no se encuentra ninguna en la comunidad autónoma de las Islas Baleares).

Así pues, aprovechando un finde que me he tirado por Madrid, nos hemos ido al cine, a ver Beowful en 3D. Quisimos ir al Kinépolis (cine que aún no tengo el gusto de conocer, porque no hay manera), y nos acoplamos al de Las Rozas (ahí, juntándonos con los niños pijos). Y debo deciros que la entrada nos costó 9,90 € a cada uno (vamos 1600 pesetas de las antiguas). Eso sí, nos hicieron llegar unas gafas para el uso la mar de monas, con montura de pasta y todo, y cristales polarizados (que no las típicas con el celofán rojo y el celofán azul).

Bueno, dicho lo dicho, vamos a lo de siempre.

Fichas de la película: USA. 2007. 113 minutos. Dirección: Robert Zemeckis. Actores: la película se ha realizado siguiente la técnica denominada “Perfomance Capture“, donde los actores ponen actúan sobre un fondo azul, con unos trajes especiales cubiertos de sensores que capturan el movimiento. Los actores que le han dado voz y movimiento a la animación han sido: John Malcovich, Anjelina Jolie, Antony Hopkins y Ray Winstone.

Sipnosis: En la época de los héroes aparece el más poderoso guerrero de todos: Beowulf. Después de destruir al demonio Grendel, Beowulf provoca la eterna ira de la seductora y despiadada madre de la bestia, quien utilizará cualquier medio posible para asegurarse la venganza.

Opinión : Bueno, vamos a ver. Tengo muchas cosas que decir al respecto.
1- El 3D: el 3D estuvo bastante bastante bien. Se ha mejorado mucho la técnica (al menos desde que yo recuerde, creo que la última peli 3D la vi hace mil años, y no vi nada especial). Aún así, tiene fallos. El principio de la peli es súper movido, mucha sangre, mucha acción, y el ojo apenas se ha acostumbrado al 3D, así que es bastante mareante. Pero aún así es remarcable. Hay un momento en que el monstruo Grendel ataca una fiesta y se está comiendo a uno. Es gigante, y está como encima tuyo, no?, y le chorrea sangre de la boca, y tú esperas sentir en cualquier momento las gotas de sangre cayéndote en la cara, aggggggggggggggggg.

2- La historia: al principio es un tanto ridícula. Los personajes no son muy creíbles que digamos. Cuando ella toca el arpa da vergüenza ajena. La segunda parte está mucho mejor, cuando son mayores los personajes son más reales, a veces incluso olvidas que es animación. Les ha quedado mucho mejor.

3- En general: debo confesar que a mi me ha gustado. Reconoco que, como siempre, las expectativas son traicioneras. Pero aún así me ha gustado, y bastante. El final sobre todo. No el final de la peli únicamente, si no toda la última parte. El realismo, el olvidar que es animación, los escenarios, el mar, el acantilado… si no fuera porque hay un dragón volando, te olvidarías k no es real, y más con el 3D.

Nota: Le voy a dar un 6 (por la experiencia con el 3D más que nada). No puedo opinar en 2D, pero vamos, yo creo ue tampoco hay por qué rebajarla a menos de un 5.

Es la típica conversación que se tiene a menudo: yo en el colegio tenía un profesor que……
Así que hoy he decido recopilar una pequeña clasificación que hemos elaborado en el coffee time en las escaleras de la oficina.

El docente frustrad@: todos tuvimos un profesor/a que siempre estaba de mal humor, que entraba en la clase a las 8 de la mañana con cara de pomes agres, y tú pensarías “hoy se ha levantado con mal pie”, pero no, es un conocimiento innato, se levanta con mal pie todos los días. Eso suele ser, porque se hayan tan frustrados y quemados, que no tienen motivación para ir a trabajar (a todos nos ha pasado alguna vez). Hoy en día se le llama “Síndrome de burn out”, antes se decía, que no debía follar bien (ya a partir de la pubertad). Realmente se atribuía esta actitud a problemas personales, insatisfacción general con su vida, etc. Por supuesto, lo pagaban los alumnos, que no recibían unas clases interesantes, motivacionales, y que además solían ser difíciles de preparar por su falta de estrategia y objetivos claros.

El docente alcohólic@: todos hemos tenido alguna vez, igualmente, un profesor o profesora que bebía de más. Se notaba básicamente en que antes de entrar se desayunaban de un carajillo, y desde las 8 de la mañana apestaban a alcohol. En muchas ocasiones, este profesor coindidía con el anterior, no siempre eh?, y es difícil aún hoy en día plantearse si la frustración les llevó al alcohol, o viceversa. El olor de su aliento solía tirar pa atrás cuando te llamaba para que te acercaras, pero si venía por detrás después de pasearse por los pasillos (cosa que no pasaba a menudo porque el tema equilibrio solía estar afectado según los niveles), la sopresa hiciera que oliera aún peor. Además la higiene personal también acababa dejando mucho que desear en estos casos. Cómo no, algún profesor/a del estilo también cabeceaba en clase, o se dormía literalmente.

El docente salid@/asqueros@/guarr@: Quién no ha tenido un profesor/a que todos pensábamos iba un poco salido/a???? Hay múltiples casos al uso, estaba el profesor que sabías te aprobaría si te sentabas delante con minifalda, el que incluso se sobrepasaba y apoyaba su mano sobre tu rodilla cuando revisaba tu cuaderno o te explicaba alguna duda (diossssss que erradiquen los uniformes escolares de faldita por dios). También está la profesora que siempre iba escotada en exceso, la que venía con faldas muy cortas y se sentaba en el borde de la mesa, piernas cruzadas, a un nivel ideal si encima había tarima en la clase (sí, acertasteis, es aquella clase en la que inusualmente todos los alumnos de las filas de atrás se sentaban delante).
En muchas ocasiones este tipo de docente puede incluirse también en la categoría 2 (docente alcohólic@) convirtiéndose las cenas o fiestas de clase en verdaderos escenarios para el reino de la vergüenza ajena.

El docente hij@ de puta porque sí: podríamos decirlo del típico profesor cabrón, el que te suspendía porque le daba la gana, y te lo decía a la cara; el que te ridiculizaba en clase; el que te trataba de ignorante; el que te decía que un tema no iba a entrar y luego te lo metía en el examen (ah no, yo nunca dije eso); el que siempre buscaba la pregunta más enrevesada para ponerte en la evaluación; el que te quitaba tres puntos por una coma mal puesta; el que te dejaba de valorar toda una pregunta de cuatro puntos y dos hojas por delante y por detrás, porque no le habías especificado el lugar de nacimiento del autor (supuestamente el dato más importante y que tenía una especial influencia en su posterior obra). En fin, el hij@ de puta reconocido por todo el colegio/instituto/universidad. Pero lo peor, no era todo lo que hacía, si no la sonrisa de satisfacción con que lo hacía. Diossssssssssssssssssssssssssssssss (era odioso).

El docente sensible: el docente inseguro/a, muchas veces novato/a, que iniciaba su andadura profesional con ilusión, y se encontraba con un muro, con las burlas de los alumnos. El que no tenía mando dura con los alumnos (ni mucho ni poco, si no na de na). ¿Quién no ha tenido algún profesor de esos? De aquellos que salían llorando de clase cuando se convertía en foco de las burlas del grupo escolar y no era capaz de imponer autoridad ni respeto.

El docente amiguete: también es conocido por todos, con el que se podía hablar, el que entendía que eras adolescente e iba de comprensivo…. Cuando este profesor, además, era del tipo “docente cojonudo entonces” era la ostia, el mejor profesor de tu vida. Pero no hay que olvidar que a veces, el profesor amiguete, te daba una sorpresa a final de curso, Y TE SUSPENDÍA!!!!!. Entonces literamente lo pasabas a clasificar como “docente hijo de puta porque sí”, porque además era un traidor.

El docente malo porque sí: hay profesores, que no sabían enseñar. Lo hacían con voluntad, no eran especialmente permisivos, ni cabrones, no tenían nada remarcable. Pero eran aburridos, malos, su asignatura no tenía ningún interés, ni para ti, ni para nadie.

El docente cojonudo entonces: también había profesores cojonudos, aquellos cuyos deberes siempre hacías los primeros, que nunca te apetecía fullarte de la clase (hoy en día no sé qué término se usará para eso vamos). Tampoco tenían por qué ser fácil, eh?, de hecho normalmente no lo era, pero no se sabe por qué, todo el mundo aprobaba, porque todo el mundo se esforzaba y aprendía.

El docente cojonudo con la perspectiva de los años: normalmente eran profesores muy duros, muy exigentes, siempre rectos, sin visos de ser coleguilla. De hecho muchas veces los temías, acojonaban. A veces te esforzabas mucho, y te suspendía con el 4,5. No sé por qué, porque normalmente estos profesores podían estar clasificados en la categoría “hijo de puta”, pero en ocasiones (veo muertossssssss), no en serio, en ocasiones con el paso de los años, cuando lo piensas, qué bueno era realmente aquel profesor. Era duro, pero me enseñó, supo estirar de mi hasta k di lo que él creía que era capaz de dar, sin aspavientos, de forma sutil. Iba haciendo su trabajo, y sabía de lo suyo rato, y además lo explicaba bien, qué coño, luego quería el 100% en el examen, pero es que él daba el 100% en sus clase.

El docente casi jubilad@: y por último, tenemos al profesor/a pasota, que estaba medio sordo/a, que no se enteraba de nada, y que pasaba por la clase, con una permisividad total, porque a él/ella ya no le interesaba. Aquel con el que copiabas, porque se tiraba el examen leyendo el periódico y no nos miraba para nada.

Bueno, ésa es más o menos mi clasificación de docentes. Se admiten comentarios, nuevas clasificaciones, e incluso correcciones (con tal de que alguien diga algo, jajajajaja ).